Поздравь всех

Объявление:
«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.»
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
Помни, программист, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!
— Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
— Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Программистские приметы:
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
— Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.